Desahogo

Quiero empezar esta entrada aclarando que estas palabras no van con odio ni rencor sino que son eco de las mil y una vueltas que le he dado a esta situación, si puede haber un poco de dolor reflejado en ellas y creo justo poder sacarlo y dejarlo ir y sanar con esta publicación.

Siendo honesto es la primera vez que me toca pasar por una situación así y en el afán de decir, hacer y demostrar todo lo que yo encontraba adecuado para ese momento la inexperiencia me hizo actuar y pensar de la peor forma. No fue la mejor manera, lo se. No fue mi mejor pie, lo se. No fue mas que un acto de desesperación, lo se. Pero a pesar de todo, de mis reacciones, de mis palabras, de mis insultos nunca, y pongo mi vida en empeño, te habría hecho daño de la manera que me acusaste. Durante todo este proceso he estado pensando en que podría haber hecho distinto para impedir o mitigar la situación, solo he pensado en los errores que me enrostraste, en los defectos que señalaste y en cada una de mis deficiencias, me enfoque tanto en lo que yo había hecho mal que no pensaba en detenerme a pensar en tu actitud, en tu situación, en tu papel en todo esto... de tanto pensar en lo que había hecho mal olvide pensar lo que a mi me hacía y me hace mal.

Cometí muchos errores, es verdad. Quizás te falte el respeto mas de una vez, es verdad y lo siento. Pero a lo largo del tiempo que estuvimos juntos creo que mas de algo hice bien, supe comprenderte, darte tu espacio incluso supe dejarte ir antes de partir cuando ya no querías compartir mas que la cama conmigo. No creo haber sido tan malo y bestial como para merecer lo salvaje del adios y la crueldad que has demostrado desde entonces. Aún ese día en que tus instintos cayeron tan bajo como para agredirme supe sopesar mis sentimientos y me entregue a ti, sinceramente, como siempre lo hice, te perdone y me mantuve ahí, a tu lado. Cuando decidiste deshacerte de mi la primera vez, me fuí, me rogaste en mensajes y correos que volviera, aún cuando habías barrido el piso conmigo en insulto y descalificaciones, me pediste que volviera y volvi, te abrazé y te consolé, incluso agradecí el gesto de las canciones que tu ahora me recriminaste. Lo hice no por mediar una tregua a nuestra situación sino porque creía en nuestra promesa de "para siempre pasara lo que pasara", eso implicaba que yo estaría ahí, a tu lado en las buenas y en las malas, en la salud y enfermedad, en la bonzanza y la pobreza, en todo aspecto de la vida yo había elegido acompañarte aún sacrificando mi propio desarrollo para verte sonreír. Fue una promesa que comprometí y creí que tu habías comprometido tb de manera sincera, nunca me espere tu crueldad, tu falta de amor, tu determinación de no aguantar mas una situación en que eras tan culpable como yo. Menos de la manera en que lo hiciste, me mentiste a los ojos, día a día me dijiste e hiciste creer que cuando decías "te amo" lo sentías, que cuando buscamos un departamento era pq de verdad querías vivir el resto de tu vida conmigo, que cuando me hablabas de viajes y de las cosas que harías en "nuestro hogar" realmente lo sentías, pero no fue así, con las semanas me he dado cuenta de que, efectivamente yo estaba en una relación y tu solo estabas acompañado. Me siento traicionado.

Fuiste salvaje, cruel y no me lo merezco. Por muchos defectos que tenga no me lo merezco. Paso a paso te has dedicado a quebrar en mi cada uno de los sentimientos que sostenía, cada ilusión que mi cuerpo albergaba. Mientras yo me deshacía en suplicas por tu amor tu solo me buscaste para cobrar, para acusarme de robo y, por ultimo, para descargar toda la rabia, y frustración que tienes por la vida en mi. Si, quebre tu confianza pq soy humano, pq al no sentirme deseado busque llenar ese espacio en vano, pero nunca te fui infiel y siempre mandtuve mi opción de fidelidad hacía ti, aunque tu no sintieras nada por mi, yo si lo sentía, yo si te deseaba y aunque llevaras días sin ducharte, afeitarte o vestirte, tu a mi, me gustabas y te encontraba atractivo, me pasaban cosas contigo. Yo te sentía.

Tu crueldad fue dura pero me hizo reaccionar, te doy las gracias por eso. Pero dejame decirte que no puedes culparme por tu vida, no me la diste ni la tome, yo no soy el culpable de que dejaras a tus amigos, de que perdieras trabajos, es mas!!, te recuerdo que era yo quien te empujaba a salir cuando te invitaban, era yo quien te acompoñaba a cuanto evento hubiera aún cuando tu ya, hace tiempo, no me acompañabas ni siquiera a comprar.Fui yo quien te forzaba a ir a las entrevistas, era yo quien te pedía enviaras Cv, era yo quien era capaz de trabajar el doble para que no tuvieras que hacer nada que no te llenara o te frustrara, me frustre por ti. Y tu que hiciste??, te dedicaste a jugar, a evadirme, te apartaste poco a poco. Y una vez que ya no estaba a tu lado seguiste culpándome de tus desgracia. Te conocí hace dos años en una situación similar y recuerdo haberte, ya en estas fechas fui yo quien te forzó a cambiar tu vida, fui yo quien te obligo a buscar una manera de salir adelante, fui yo, aún viendo que no salias del todo, quien decidío dejar su vida para irse, sin preguntas ni condiciones, a compartir la tuya y crear una juntos. Pero no puedes tenerlo todo, no puede sentarte y esperar que todos hagan algo por ti, las ilusiones y sueños solo sirven cuando trabajamos por ellos. No puedes culparme a mi de no tener nada, de haberlo perdido todo, pq lo que tanto te hace falta no lo perdiste por mi, lo perdiste pq no supiste trabajar solo por ello y te escudaste en mi para tapar tu falta de iniciativa, constancia, sacrificio y esfuerzo. Tus palabras fueron, cada una, un puñal que clavaste en mi corazon y alma, cada letra arranco un pedazo de ilusión o de esperanza. Cada idea que matizabas con un "disculpa" o un "en realidad no es así" solo me hizo ver con mas claridad donde y con quien estaba, lo ciego que fuí.. Odiame si eso te sirve a lidiar con tus propios fantasmas o culpáme para justificar tu actuar, ya no puedo hacerme cargo de tus problemas pero, si te sirve, puedo asumir la culpa que tu no quieres asumir. Me perdiste.

Por días albergue la ilusión de que aparecieras en mi puerta pidiendome volver a tu lado incluso, presa del alcohol, te lo pedí, pero tus palabras fueron claras y fuertes "yo no te necesito", quizás nunca lo hiciste o si, quizás si, pero no de la manera que decías hacerlo. Y es cierto, yo te pedí vernos, conversar, y agradezco que tu lo pensaras y decidieras darme el favor de verme pero lo mejor fue decir que no, es verdad y estaba enfermo, pero entendí que no tenía proposito. Para que?, para poder decirte lo que sentía o que al fin había encontrado las palabras y el orden para deshogarme y contarte lo que tu crueldad me había hecho? o para que te ego-beneficiaras de pensar que yo estaba mal sin ti.? Pues si,  escucha, lo estuve y muy mal, llore a gritos, increpé a la vida, le rogue a dios y los ángeles, y me arrodille pidiendo borrar todo, estuve al borde del abismo, tanto que me asusté. Si, me hiciste sufrir, me dolío pero ya no más, no puedo darme el lujo de tejer y destejer una ilusión que solo albergo yo, que solo esta ahí pq dejo que se quede, no mas! Nunca te obligue a nada y no lo haré tampoco. No te buscare más.

No te miento, aún hay una parte de mi corazón que se encarga de mantener una pequeña ilusión de que algo milagrosamente cambie y la vida nos cruzé de mejor manera, yo dejo que esto pase pq no puedo borrar en días lo que había construido en años de estar esperándote. Yo dejo que esa ilusión se consuma pero ya no me quita el sueño,  no quiero volver contigo, no puedo, te extraño a ratos, me dueles a veces pero pienso en todo lo que implica tu situación y me doy cuenta de que, lo siento, estoy mejor sin ti. Y te entiendo, es lo mejor que pudiste hacer por nosotros, lamento no haberlo entendido en el momento para agradecerte. Te deseo lo mejor, que salgas luego de esa casa maldita, ojala se concrete cada uno de tus proyectos y logres ese exíto que tanto añoras y que encuentres a  alguien que llene tus expectativas, tu alma, corazón y que te de lo que tu quieres y necesitas. Te lo mereces.

Por mi parte tomaré lo que me enesñaste (y agradezco) y aprovechare de aplicarlo en forjarme una nueva vida, de buscar mi espacio, mi manera y mi mundo. Se que el tiempo se encargara de poner todo en su lugar, ya lo esta haciendo, y siempre te recordare con cariño.

Y con esto termino. A pesar de que fuiste muy cruel al final no te odio ni te guardo rencor alguno y tampoco me arrepiento de lo que nos toco vivir, se que aún habrá un poco de dolor al recordarte pero te agradezco todo por haberme dado la oportunidad de amar, creer y entregarme. Gracias, adios.