Hace tiempo que no lo hacía y hoy, aprovechando que la lluvia de anoche dejo un cielo limpio y celeste, me senté a mirar las formas que tomaban las nubes a medida que avanzaban hacía la cordillera. Increíblemente rápidas en su avance iban tomando formas distintas a medida que se separaban o juntaban con otras que encontraban en su camino. Casi como una coreografía bien planteada se iban definiendo formas muy interesantes, desde el clásico conejo hasta verdaderas composiciones de mas de 4 personajes. A medida que las observaba trataba de darles vida e historia a esas formas como si la razón de su nacimiento y desaparición tuviera que ser contada en los breves segundos que duraba su existencia. Así me fui metiendo en el asunto por un buen rato hasta que entendí que las nubes son caprichosas para formar cosas y parecen jugar con nuestros recuerdos de niño para mostrarnos la ambiguedad justa de ver lo que queremos ver o lo que necesitamos ver, no son 100% acuradas ni 100% imprecisas, solo se remiten a dar la información necesaria para que nuestra imaginación haga el resto y vea lo que nos gustaría ver. Al final, uno se da cuenta de que pueden ser un reflejo de como funciona la vida y sus circunstancias, de como vemos lo que queremos ver y no somos capaces de ver lo que realmente es, un poco una lección de como, a veces, sin tener toda la información solo nos hace falta una palabra, imagen o comentario para armar una historia, fantasía o falsa realidad que puede ir para bien o para mal. Como, con alguien que recién conoces, ves una sonrisa que no sabes interpretar y tu cabeza empieza a fabricar ilusiones o temores sobre su significado, quizás es de un complice, quizás un burla, quizás hay algo más... o peor, quizás solo fue un gesto que interpretaste como una sonrisa que te hizo pasar por mil teorías donde todas pueden ser ciertas o ninguna ser verdad. O como cuando escuchas un comentario, parte de el, y tu imaginación da vueltas buscando completar las partes que faltan tomando piezas que no siempre son correctas pero que ayudan a completar una imagen que nunca vimos completa, como si tuvieramos la necesidad de controlarlo todo y no pudieramos conformarnos con solo una parte como es, una parte solamente.
Al final parece que es mejor ver bien lo que se esta mirando para poder interpretarlo de la manera correcta, no hacer caso de un rumor o no interpretar mal un gesto, es mejor ver y esperar en que se transforma esa nube finalmente.
27 ago 2011
22 ago 2011
21 ago 2011
Carta de María Iribarne.
He pasado tres días extraños: el mar, la playa, los caminos me fueron trayendo recuerdos de otros tiempos. No sólo imágenes: también voces, gritos y largos silencios de otros días. Es curioso, pero vivir consiste en construir futuros recuerdos; ahora mísmo, aquí frente al mar, sé que estoy preparando recuerdos minuciosos, que alguna vez me traerán la melancolía y la desesperanza.
El mar esta ahí, permanente y rabioso. Mi llanto de entonces, inútil; también inútiles mis esperas en la playa solitaria, mirando tenazmente al mar. ¿Has adivinado y pintado este recuerdo mío o has pintado el recuerdo de muchos seres como vos y yo?
Pero ahora tu figura se interpone: estas entre el mar y yo. Mis ojos encuentran tus ojos. Estas quieto y un poco desconsolado, me mirás como pidiendo ayuda.
Carta de María Iribarne, El Túnel
Desahogo
Quiero empezar esta entrada aclarando que estas palabras no van con odio ni rencor sino que son eco de las mil y una vueltas que le he dado a esta situación, si puede haber un poco de dolor reflejado en ellas y creo justo poder sacarlo y dejarlo ir y sanar con esta publicación.
Siendo honesto es la primera vez que me toca pasar por una situación así y en el afán de decir, hacer y demostrar todo lo que yo encontraba adecuado para ese momento la inexperiencia me hizo actuar y pensar de la peor forma. No fue la mejor manera, lo se. No fue mi mejor pie, lo se. No fue mas que un acto de desesperación, lo se. Pero a pesar de todo, de mis reacciones, de mis palabras, de mis insultos nunca, y pongo mi vida en empeño, te habría hecho daño de la manera que me acusaste. Durante todo este proceso he estado pensando en que podría haber hecho distinto para impedir o mitigar la situación, solo he pensado en los errores que me enrostraste, en los defectos que señalaste y en cada una de mis deficiencias, me enfoque tanto en lo que yo había hecho mal que no pensaba en detenerme a pensar en tu actitud, en tu situación, en tu papel en todo esto... de tanto pensar en lo que había hecho mal olvide pensar lo que a mi me hacía y me hace mal.
Cometí muchos errores, es verdad. Quizás te falte el respeto mas de una vez, es verdad y lo siento. Pero a lo largo del tiempo que estuvimos juntos creo que mas de algo hice bien, supe comprenderte, darte tu espacio incluso supe dejarte ir antes de partir cuando ya no querías compartir mas que la cama conmigo. No creo haber sido tan malo y bestial como para merecer lo salvaje del adios y la crueldad que has demostrado desde entonces. Aún ese día en que tus instintos cayeron tan bajo como para agredirme supe sopesar mis sentimientos y me entregue a ti, sinceramente, como siempre lo hice, te perdone y me mantuve ahí, a tu lado. Cuando decidiste deshacerte de mi la primera vez, me fuí, me rogaste en mensajes y correos que volviera, aún cuando habías barrido el piso conmigo en insulto y descalificaciones, me pediste que volviera y volvi, te abrazé y te consolé, incluso agradecí el gesto de las canciones que tu ahora me recriminaste. Lo hice no por mediar una tregua a nuestra situación sino porque creía en nuestra promesa de "para siempre pasara lo que pasara", eso implicaba que yo estaría ahí, a tu lado en las buenas y en las malas, en la salud y enfermedad, en la bonzanza y la pobreza, en todo aspecto de la vida yo había elegido acompañarte aún sacrificando mi propio desarrollo para verte sonreír. Fue una promesa que comprometí y creí que tu habías comprometido tb de manera sincera, nunca me espere tu crueldad, tu falta de amor, tu determinación de no aguantar mas una situación en que eras tan culpable como yo. Menos de la manera en que lo hiciste, me mentiste a los ojos, día a día me dijiste e hiciste creer que cuando decías "te amo" lo sentías, que cuando buscamos un departamento era pq de verdad querías vivir el resto de tu vida conmigo, que cuando me hablabas de viajes y de las cosas que harías en "nuestro hogar" realmente lo sentías, pero no fue así, con las semanas me he dado cuenta de que, efectivamente yo estaba en una relación y tu solo estabas acompañado. Me siento traicionado.
Fuiste salvaje, cruel y no me lo merezco. Por muchos defectos que tenga no me lo merezco. Paso a paso te has dedicado a quebrar en mi cada uno de los sentimientos que sostenía, cada ilusión que mi cuerpo albergaba. Mientras yo me deshacía en suplicas por tu amor tu solo me buscaste para cobrar, para acusarme de robo y, por ultimo, para descargar toda la rabia, y frustración que tienes por la vida en mi. Si, quebre tu confianza pq soy humano, pq al no sentirme deseado busque llenar ese espacio en vano, pero nunca te fui infiel y siempre mandtuve mi opción de fidelidad hacía ti, aunque tu no sintieras nada por mi, yo si lo sentía, yo si te deseaba y aunque llevaras días sin ducharte, afeitarte o vestirte, tu a mi, me gustabas y te encontraba atractivo, me pasaban cosas contigo. Yo te sentía.
Tu crueldad fue dura pero me hizo reaccionar, te doy las gracias por eso. Pero dejame decirte que no puedes culparme por tu vida, no me la diste ni la tome, yo no soy el culpable de que dejaras a tus amigos, de que perdieras trabajos, es mas!!, te recuerdo que era yo quien te empujaba a salir cuando te invitaban, era yo quien te acompoñaba a cuanto evento hubiera aún cuando tu ya, hace tiempo, no me acompañabas ni siquiera a comprar.Fui yo quien te forzaba a ir a las entrevistas, era yo quien te pedía enviaras Cv, era yo quien era capaz de trabajar el doble para que no tuvieras que hacer nada que no te llenara o te frustrara, me frustre por ti. Y tu que hiciste??, te dedicaste a jugar, a evadirme, te apartaste poco a poco. Y una vez que ya no estaba a tu lado seguiste culpándome de tus desgracia. Te conocí hace dos años en una situación similar y recuerdo haberte, ya en estas fechas fui yo quien te forzó a cambiar tu vida, fui yo quien te obligo a buscar una manera de salir adelante, fui yo, aún viendo que no salias del todo, quien decidío dejar su vida para irse, sin preguntas ni condiciones, a compartir la tuya y crear una juntos. Pero no puedes tenerlo todo, no puede sentarte y esperar que todos hagan algo por ti, las ilusiones y sueños solo sirven cuando trabajamos por ellos. No puedes culparme a mi de no tener nada, de haberlo perdido todo, pq lo que tanto te hace falta no lo perdiste por mi, lo perdiste pq no supiste trabajar solo por ello y te escudaste en mi para tapar tu falta de iniciativa, constancia, sacrificio y esfuerzo. Tus palabras fueron, cada una, un puñal que clavaste en mi corazon y alma, cada letra arranco un pedazo de ilusión o de esperanza. Cada idea que matizabas con un "disculpa" o un "en realidad no es así" solo me hizo ver con mas claridad donde y con quien estaba, lo ciego que fuí.. Odiame si eso te sirve a lidiar con tus propios fantasmas o culpáme para justificar tu actuar, ya no puedo hacerme cargo de tus problemas pero, si te sirve, puedo asumir la culpa que tu no quieres asumir. Me perdiste.
Por días albergue la ilusión de que aparecieras en mi puerta pidiendome volver a tu lado incluso, presa del alcohol, te lo pedí, pero tus palabras fueron claras y fuertes "yo no te necesito", quizás nunca lo hiciste o si, quizás si, pero no de la manera que decías hacerlo. Y es cierto, yo te pedí vernos, conversar, y agradezco que tu lo pensaras y decidieras darme el favor de verme pero lo mejor fue decir que no, es verdad y estaba enfermo, pero entendí que no tenía proposito. Para que?, para poder decirte lo que sentía o que al fin había encontrado las palabras y el orden para deshogarme y contarte lo que tu crueldad me había hecho? o para que te ego-beneficiaras de pensar que yo estaba mal sin ti.? Pues si, escucha, lo estuve y muy mal, llore a gritos, increpé a la vida, le rogue a dios y los ángeles, y me arrodille pidiendo borrar todo, estuve al borde del abismo, tanto que me asusté. Si, me hiciste sufrir, me dolío pero ya no más, no puedo darme el lujo de tejer y destejer una ilusión que solo albergo yo, que solo esta ahí pq dejo que se quede, no mas! Nunca te obligue a nada y no lo haré tampoco. No te buscare más.
No te miento, aún hay una parte de mi corazón que se encarga de mantener una pequeña ilusión de que algo milagrosamente cambie y la vida nos cruzé de mejor manera, yo dejo que esto pase pq no puedo borrar en días lo que había construido en años de estar esperándote. Yo dejo que esa ilusión se consuma pero ya no me quita el sueño, no quiero volver contigo, no puedo, te extraño a ratos, me dueles a veces pero pienso en todo lo que implica tu situación y me doy cuenta de que, lo siento, estoy mejor sin ti. Y te entiendo, es lo mejor que pudiste hacer por nosotros, lamento no haberlo entendido en el momento para agradecerte. Te deseo lo mejor, que salgas luego de esa casa maldita, ojala se concrete cada uno de tus proyectos y logres ese exíto que tanto añoras y que encuentres a alguien que llene tus expectativas, tu alma, corazón y que te de lo que tu quieres y necesitas. Te lo mereces.
Por mi parte tomaré lo que me enesñaste (y agradezco) y aprovechare de aplicarlo en forjarme una nueva vida, de buscar mi espacio, mi manera y mi mundo. Se que el tiempo se encargara de poner todo en su lugar, ya lo esta haciendo, y siempre te recordare con cariño.
Y con esto termino. A pesar de que fuiste muy cruel al final no te odio ni te guardo rencor alguno y tampoco me arrepiento de lo que nos toco vivir, se que aún habrá un poco de dolor al recordarte pero te agradezco todo por haberme dado la oportunidad de amar, creer y entregarme. Gracias, adios.
Siendo honesto es la primera vez que me toca pasar por una situación así y en el afán de decir, hacer y demostrar todo lo que yo encontraba adecuado para ese momento la inexperiencia me hizo actuar y pensar de la peor forma. No fue la mejor manera, lo se. No fue mi mejor pie, lo se. No fue mas que un acto de desesperación, lo se. Pero a pesar de todo, de mis reacciones, de mis palabras, de mis insultos nunca, y pongo mi vida en empeño, te habría hecho daño de la manera que me acusaste. Durante todo este proceso he estado pensando en que podría haber hecho distinto para impedir o mitigar la situación, solo he pensado en los errores que me enrostraste, en los defectos que señalaste y en cada una de mis deficiencias, me enfoque tanto en lo que yo había hecho mal que no pensaba en detenerme a pensar en tu actitud, en tu situación, en tu papel en todo esto... de tanto pensar en lo que había hecho mal olvide pensar lo que a mi me hacía y me hace mal.
Cometí muchos errores, es verdad. Quizás te falte el respeto mas de una vez, es verdad y lo siento. Pero a lo largo del tiempo que estuvimos juntos creo que mas de algo hice bien, supe comprenderte, darte tu espacio incluso supe dejarte ir antes de partir cuando ya no querías compartir mas que la cama conmigo. No creo haber sido tan malo y bestial como para merecer lo salvaje del adios y la crueldad que has demostrado desde entonces. Aún ese día en que tus instintos cayeron tan bajo como para agredirme supe sopesar mis sentimientos y me entregue a ti, sinceramente, como siempre lo hice, te perdone y me mantuve ahí, a tu lado. Cuando decidiste deshacerte de mi la primera vez, me fuí, me rogaste en mensajes y correos que volviera, aún cuando habías barrido el piso conmigo en insulto y descalificaciones, me pediste que volviera y volvi, te abrazé y te consolé, incluso agradecí el gesto de las canciones que tu ahora me recriminaste. Lo hice no por mediar una tregua a nuestra situación sino porque creía en nuestra promesa de "para siempre pasara lo que pasara", eso implicaba que yo estaría ahí, a tu lado en las buenas y en las malas, en la salud y enfermedad, en la bonzanza y la pobreza, en todo aspecto de la vida yo había elegido acompañarte aún sacrificando mi propio desarrollo para verte sonreír. Fue una promesa que comprometí y creí que tu habías comprometido tb de manera sincera, nunca me espere tu crueldad, tu falta de amor, tu determinación de no aguantar mas una situación en que eras tan culpable como yo. Menos de la manera en que lo hiciste, me mentiste a los ojos, día a día me dijiste e hiciste creer que cuando decías "te amo" lo sentías, que cuando buscamos un departamento era pq de verdad querías vivir el resto de tu vida conmigo, que cuando me hablabas de viajes y de las cosas que harías en "nuestro hogar" realmente lo sentías, pero no fue así, con las semanas me he dado cuenta de que, efectivamente yo estaba en una relación y tu solo estabas acompañado. Me siento traicionado.
Fuiste salvaje, cruel y no me lo merezco. Por muchos defectos que tenga no me lo merezco. Paso a paso te has dedicado a quebrar en mi cada uno de los sentimientos que sostenía, cada ilusión que mi cuerpo albergaba. Mientras yo me deshacía en suplicas por tu amor tu solo me buscaste para cobrar, para acusarme de robo y, por ultimo, para descargar toda la rabia, y frustración que tienes por la vida en mi. Si, quebre tu confianza pq soy humano, pq al no sentirme deseado busque llenar ese espacio en vano, pero nunca te fui infiel y siempre mandtuve mi opción de fidelidad hacía ti, aunque tu no sintieras nada por mi, yo si lo sentía, yo si te deseaba y aunque llevaras días sin ducharte, afeitarte o vestirte, tu a mi, me gustabas y te encontraba atractivo, me pasaban cosas contigo. Yo te sentía.
Tu crueldad fue dura pero me hizo reaccionar, te doy las gracias por eso. Pero dejame decirte que no puedes culparme por tu vida, no me la diste ni la tome, yo no soy el culpable de que dejaras a tus amigos, de que perdieras trabajos, es mas!!, te recuerdo que era yo quien te empujaba a salir cuando te invitaban, era yo quien te acompoñaba a cuanto evento hubiera aún cuando tu ya, hace tiempo, no me acompañabas ni siquiera a comprar.Fui yo quien te forzaba a ir a las entrevistas, era yo quien te pedía enviaras Cv, era yo quien era capaz de trabajar el doble para que no tuvieras que hacer nada que no te llenara o te frustrara, me frustre por ti. Y tu que hiciste??, te dedicaste a jugar, a evadirme, te apartaste poco a poco. Y una vez que ya no estaba a tu lado seguiste culpándome de tus desgracia. Te conocí hace dos años en una situación similar y recuerdo haberte, ya en estas fechas fui yo quien te forzó a cambiar tu vida, fui yo quien te obligo a buscar una manera de salir adelante, fui yo, aún viendo que no salias del todo, quien decidío dejar su vida para irse, sin preguntas ni condiciones, a compartir la tuya y crear una juntos. Pero no puedes tenerlo todo, no puede sentarte y esperar que todos hagan algo por ti, las ilusiones y sueños solo sirven cuando trabajamos por ellos. No puedes culparme a mi de no tener nada, de haberlo perdido todo, pq lo que tanto te hace falta no lo perdiste por mi, lo perdiste pq no supiste trabajar solo por ello y te escudaste en mi para tapar tu falta de iniciativa, constancia, sacrificio y esfuerzo. Tus palabras fueron, cada una, un puñal que clavaste en mi corazon y alma, cada letra arranco un pedazo de ilusión o de esperanza. Cada idea que matizabas con un "disculpa" o un "en realidad no es así" solo me hizo ver con mas claridad donde y con quien estaba, lo ciego que fuí.. Odiame si eso te sirve a lidiar con tus propios fantasmas o culpáme para justificar tu actuar, ya no puedo hacerme cargo de tus problemas pero, si te sirve, puedo asumir la culpa que tu no quieres asumir. Me perdiste.
Por días albergue la ilusión de que aparecieras en mi puerta pidiendome volver a tu lado incluso, presa del alcohol, te lo pedí, pero tus palabras fueron claras y fuertes "yo no te necesito", quizás nunca lo hiciste o si, quizás si, pero no de la manera que decías hacerlo. Y es cierto, yo te pedí vernos, conversar, y agradezco que tu lo pensaras y decidieras darme el favor de verme pero lo mejor fue decir que no, es verdad y estaba enfermo, pero entendí que no tenía proposito. Para que?, para poder decirte lo que sentía o que al fin había encontrado las palabras y el orden para deshogarme y contarte lo que tu crueldad me había hecho? o para que te ego-beneficiaras de pensar que yo estaba mal sin ti.? Pues si, escucha, lo estuve y muy mal, llore a gritos, increpé a la vida, le rogue a dios y los ángeles, y me arrodille pidiendo borrar todo, estuve al borde del abismo, tanto que me asusté. Si, me hiciste sufrir, me dolío pero ya no más, no puedo darme el lujo de tejer y destejer una ilusión que solo albergo yo, que solo esta ahí pq dejo que se quede, no mas! Nunca te obligue a nada y no lo haré tampoco. No te buscare más.
No te miento, aún hay una parte de mi corazón que se encarga de mantener una pequeña ilusión de que algo milagrosamente cambie y la vida nos cruzé de mejor manera, yo dejo que esto pase pq no puedo borrar en días lo que había construido en años de estar esperándote. Yo dejo que esa ilusión se consuma pero ya no me quita el sueño, no quiero volver contigo, no puedo, te extraño a ratos, me dueles a veces pero pienso en todo lo que implica tu situación y me doy cuenta de que, lo siento, estoy mejor sin ti. Y te entiendo, es lo mejor que pudiste hacer por nosotros, lamento no haberlo entendido en el momento para agradecerte. Te deseo lo mejor, que salgas luego de esa casa maldita, ojala se concrete cada uno de tus proyectos y logres ese exíto que tanto añoras y que encuentres a alguien que llene tus expectativas, tu alma, corazón y que te de lo que tu quieres y necesitas. Te lo mereces.
Por mi parte tomaré lo que me enesñaste (y agradezco) y aprovechare de aplicarlo en forjarme una nueva vida, de buscar mi espacio, mi manera y mi mundo. Se que el tiempo se encargara de poner todo en su lugar, ya lo esta haciendo, y siempre te recordare con cariño.
Y con esto termino. A pesar de que fuiste muy cruel al final no te odio ni te guardo rencor alguno y tampoco me arrepiento de lo que nos toco vivir, se que aún habrá un poco de dolor al recordarte pero te agradezco todo por haberme dado la oportunidad de amar, creer y entregarme. Gracias, adios.
19 ago 2011
Dejar ir...
A mis recuerdos yo los amo y estoy agradecido de la oportunidad de liberarlos a UDS y a mi.
En este instante afirmo que te amo, lo siento, perdóname, te amo y gracias.
.
En este instante afirmo que te amo, lo siento, perdóname, te amo y gracias.
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17 ago 2011
dear future
I’m going to be honest…
"half the time i’m going to want a serious relationship, and the other half I’ll be hoping for a childish one. I want to lay under the stars with you, I want to kiss you in the rain, and most importantly
I want you to love me as much as I know I’ll love you..."
"half the time i’m going to want a serious relationship, and the other half I’ll be hoping for a childish one. I want to lay under the stars with you, I want to kiss you in the rain, and most importantly
I want you to love me as much as I know I’ll love you..."
15 ago 2011
Resfriado
Es impresionante como el cuerpo nos pasa la cuenta y nos dice cuando debemos parar. Desde “ese día” he estado tratando de evadir cualquier momento a solas conmigo, buscando refugio o escape en todo tipo de actividades que me permitieran “no pensar” y darle vueltas a un asunto que, de una manera u otra, tenía que afrontar.
Han sido días intensos, llenos con un montón de actividades que, de una manera u otra, pretendían llenar espacios que antes no era necesario llenar o que simplemente no sentía la necesidad de llenar.
Una vez alguien me dijo que en el camino de encontrarse uno mismo lo más probable es perderse primero, es verdad, porque se cometen errores conscientes de las consecuencias y con la convicción de poder lidiar con los resultados. Es así como en este proceso he cometido algunos excesos que me han traído consecuencias nefastas, que me han hecho caer en situaciones donde mi comportamiento no ha sido el adecuado o el que yo esperaba, hubiera querido o sabía que era correcto hacer. A su vez el resultado de estos excesos solo ha generado que mi cabeza tenga más material para querer evadir. Aún así, entre los excesos, la evasión y la sobre carga de trabajo que me he impuesto, había logrado evadirme un poco de la realidad. Pero no todo ha sido negativo, en esta búsqueda también he encontrado algunas actividades e información que me ha sido bastante provechosa y que realmente ha podido llenar “ese vacío” con cosas de valor y no solo han servido para “matar tiempo”. El asunto es que unos días atrás mi cuerpo dijo “NO MÁS” y me tiro a la cama con una especie de resfriado de castigo que me impidió moverme, salir de la cama y causo unos mareos y jaquecas que me impidieron realizar cualquier otra actividad que no fuera estar recostado pensando.
Una vez alguien me dijo que en el camino de encontrarse uno mismo lo más probable es perderse primero, es verdad, porque se cometen errores conscientes de las consecuencias y con la convicción de poder lidiar con los resultados. Es así como en este proceso he cometido algunos excesos que me han traído consecuencias nefastas, que me han hecho caer en situaciones donde mi comportamiento no ha sido el adecuado o el que yo esperaba, hubiera querido o sabía que era correcto hacer. A su vez el resultado de estos excesos solo ha generado que mi cabeza tenga más material para querer evadir. Aún así, entre los excesos, la evasión y la sobre carga de trabajo que me he impuesto, había logrado evadirme un poco de la realidad. Pero no todo ha sido negativo, en esta búsqueda también he encontrado algunas actividades e información que me ha sido bastante provechosa y que realmente ha podido llenar “ese vacío” con cosas de valor y no solo han servido para “matar tiempo”. El asunto es que unos días atrás mi cuerpo dijo “NO MÁS” y me tiro a la cama con una especie de resfriado de castigo que me impidió moverme, salir de la cama y causo unos mareos y jaquecas que me impidieron realizar cualquier otra actividad que no fuera estar recostado pensando.
Aquí me encontré por primera vez solo y enfrentado, por primera vez, a mí, a mis miedos, frustraciones, angustias, ilusiones, fantasías, rollos y recuerdos, muchos de ellos. Debo decir que fueron días difíciles en que la cabeza no encontraba mas refugio que repasar una y otra vez cada escena de los últimos acontecimientos, escenas e imágenes que traían consigo sentimientos asociados que, quisiera o no, estaban ahí para ser analizados, digeridos y aceptados. Tuve que lidiar con cada uno de mis rollos, ideas negativas sobre lo que estaba pasando del otro lado, angustias frente a lo que estaba sintiendo y la nostalgia de recordar momentos felices que ahora formaban parte de mi pasado. Estuve ahí, sin nada más que hacer analizando cada palabra, cada frase, cada momento, cada gesto y cada situación hasta terminar de convencerme de que lo que había pasado ya no tenía vuelta atrás, de que los hechos debían ser aceptados y no podía evadirlos pensando que era algo que podía cambiar.
"muchas veces me ha pasado eso: luchar insensatamente contra un obstáculo que me impide hacer algo que juzgo necesario o conveniente, aceptar con rabia la derrota y finalmente, un tiempo después, comprobar que el destino tenía razón" (el túnel).
Los miedos son enormes, y mientras mas débil esta tu cuerpo parecen aprovecharse más de tu mente, la angustia parecía hacer estragos entre sueños y realidad jugando con mis fantasías al mezclarla con mis mayores temores. Los mareos y jaqueca no me dejaban ni siquiera leer o ver televisión por lo que las únicas imágenes que podía sostener eran las de mis propios recuerdos que iban en circuito continuo entre momentos felices hasta imágenes de los más tristes. Recordaba palabras que me habría gustado nunca leer o recordar. Ahí estuve, obligado a la oportunidad de analizar cada gesto, cada advertencia, cada momento de felicidad y cada ilusión que aún mantenía respecto al asunto, pude sopesar y poner sobre la balanza las cosas buenas y las malas, pude entender, o comenzar a entender, que es lo que realmente siento y lo que esta ruptura me está provocando, tuve la oportunidad de plantearme que es lo que realmente quiero, que realmente necesito y si lo que quiero y necesito existen en un mismo anhelo. Capítulo aparte fue la de repasar mis errores, esos que fueron tan duramente señalados y que acusaron ser la causal de toda la situación, pude analizarlos desde mi perspectiva y entender que cuando uno está en plan de ser perdonado o re-considerado tiende a asumir culpas y responsabilidades que no nos pertenecen:
-Yo caí en eso.
Es cierto que cometí muchos de los errores que alguna vez me lanzaron en la cara y no puedo más que pedir disculpas por ello, pero hay otros mas que no son míos y que nunca debieron ser cargados en mi cuenta, pero sirvieron para darme cuenta cuanto pueden herir las palabras dichas en el ardor de una batalla y cuanto daño se puede hacer con ellas pero también aprendí a que las cosas hay que leerlas más de una vez, analizar las letras y su contexto para poder tratar de entender que significan mas allá de lo que dicen. También podría analizar la letra pero la tipología de mail no da esa opción. Aún hay ansiedades y miedo, aún hay angustia al imaginar algunas circunstancias pero a medida que la fiebre me ha abandonado he podido mitigarlas y ahora soy un poco más capaz de mirarlos de frente y no dejar que me dominen. Una vez hecho el balance general de todo, que estoy seguro no es primera vez que hare, llegue a ciertas conclusiones que espero sean las más apropiadas para mi, y para mi vida. Quizás sea bueno que pueda existir un poco de ilusión a la cual aferrarse pero está claro que la perspectiva ha cambiado. No puedo pasarme la vida evadiendo cada problema para no lidiar con lo que representa, es mejor armarse de valor, enfrentarlo y superarlo, cueste el tiempo que cueste.
"muchas veces me ha pasado eso: luchar insensatamente contra un obstáculo que me impide hacer algo que juzgo necesario o conveniente, aceptar con rabia la derrota y finalmente, un tiempo después, comprobar que el destino tenía razón" (el túnel).
Los miedos son enormes, y mientras mas débil esta tu cuerpo parecen aprovecharse más de tu mente, la angustia parecía hacer estragos entre sueños y realidad jugando con mis fantasías al mezclarla con mis mayores temores. Los mareos y jaqueca no me dejaban ni siquiera leer o ver televisión por lo que las únicas imágenes que podía sostener eran las de mis propios recuerdos que iban en circuito continuo entre momentos felices hasta imágenes de los más tristes. Recordaba palabras que me habría gustado nunca leer o recordar. Ahí estuve, obligado a la oportunidad de analizar cada gesto, cada advertencia, cada momento de felicidad y cada ilusión que aún mantenía respecto al asunto, pude sopesar y poner sobre la balanza las cosas buenas y las malas, pude entender, o comenzar a entender, que es lo que realmente siento y lo que esta ruptura me está provocando, tuve la oportunidad de plantearme que es lo que realmente quiero, que realmente necesito y si lo que quiero y necesito existen en un mismo anhelo. Capítulo aparte fue la de repasar mis errores, esos que fueron tan duramente señalados y que acusaron ser la causal de toda la situación, pude analizarlos desde mi perspectiva y entender que cuando uno está en plan de ser perdonado o re-considerado tiende a asumir culpas y responsabilidades que no nos pertenecen:
-Yo caí en eso.
Es cierto que cometí muchos de los errores que alguna vez me lanzaron en la cara y no puedo más que pedir disculpas por ello, pero hay otros mas que no son míos y que nunca debieron ser cargados en mi cuenta, pero sirvieron para darme cuenta cuanto pueden herir las palabras dichas en el ardor de una batalla y cuanto daño se puede hacer con ellas pero también aprendí a que las cosas hay que leerlas más de una vez, analizar las letras y su contexto para poder tratar de entender que significan mas allá de lo que dicen. También podría analizar la letra pero la tipología de mail no da esa opción. Aún hay ansiedades y miedo, aún hay angustia al imaginar algunas circunstancias pero a medida que la fiebre me ha abandonado he podido mitigarlas y ahora soy un poco más capaz de mirarlos de frente y no dejar que me dominen. Una vez hecho el balance general de todo, que estoy seguro no es primera vez que hare, llegue a ciertas conclusiones que espero sean las más apropiadas para mi, y para mi vida. Quizás sea bueno que pueda existir un poco de ilusión a la cual aferrarse pero está claro que la perspectiva ha cambiado. No puedo pasarme la vida evadiendo cada problema para no lidiar con lo que representa, es mejor armarse de valor, enfrentarlo y superarlo, cueste el tiempo que cueste.
En resumen, estuve bien enfermo, pero ya me estoy recuperando…
13 ago 2011
11 ago 2011
El Final y Comienzo
Lo curioso de este espacio es que ya existía, hace mucho, y lo he renovado y reutilizado muchas veces con distintos propósitos. Hoy me re-encontré con el y decidí retomarlo, borrar todo lo que en el había para convertirlo en una ventana. Borrar todo fue casi una replica de lo que esta pasando y lo que me lleva a retomar este blog. Borrar todo significa empezar de nuevo, significa crear un vacío que hay que llenar aunque no se si sea necesario llenar. Borrar todo significa dejar espacio a lo nuevo y a lo que viene, siempre recordando, que de alguna manera, lo que borraste (o quieres borrar) estuvo ahí, esta ahí.
Ahora que lo pienso la verdad es que nunca se puede borrar nada del todo, los recuerdos, las imágenes, los sonidos y las experiencias siempre dejan una marca e incluso las entradas antiguas en este blog pueden ser "re tomadas" en su momento, están borradas porque no se ven, pero están guardadas, están ahí, existen. Entonces, viendo esto no sera justo preguntarse si vale la pena borrar todo, olvidar que las cosas existieron, pasaron?? Quizás no sea necesario borrarlas u olvidarlas, quizás solo sea necesario guardarlas o esconderlas por un tiempo mientras se construyen cosas nuevas que nos permitan verlas desde otro ángulo. Ya está, no sabía hacía donde iba y ahora estoy mas claro. No hay nada mejor que esparcir las primeras letras para ver que rumbo toman y luego seguirlas.
Este blog será una ventana, quizás no lo lea nadie, quizás si. Lo importante es que sera mi ventana para desahogarme, para ventilar o cerrar si necesito res guardarme, sera el espacio necesario para revisar mi proceso (del cual les diré mas adelante) será donde podre desahogarme y donde poder mirar mas adelante para saber si avanzo, retrocedo o me estanco. Una bitácora a este proceso que denominare de auto-conocimiento ( o reconocimiento?), de, por primera vez, buscarme yo... y espero encontrarme, y gustarme!. El ciber-espacio sera mudo testigo de mis logros, mis derrotas, mis ansias, mis miedos, mis gritos de ayuda, mis llantos de dolor, pena o alegría. Estoy seguro que bajare los brazos y me detendré, pero prometo siempre ponerme de pie hasta que pueda mirar lo que quise borrar y entender lo que quise olvidar.
ADVERTENCIA
No soy un escritor experto, mas bien mi facilidad de expresión se ubica en el área gráfica, así que aviso que este blog estará lleno de imperfecciones, de mala redacción y de algunas incoherencias que podrán ir mejorando con la practica y a medida que las ideas empiecen a ordenarse. Considerenme ordenando una pieza y este es el primer libro que pongo en su lugar.
Por último, este blog no busca (al menos 100%) secar mis lágrimas ni sacar las suyas, lo tomo como un escape secreto y anónimo a mi soledad, la cual me ha sido presentada de golpe y con la que debo aprender a estar, vivir, crecer, aceptar y llenar.
Ahora que lo pienso la verdad es que nunca se puede borrar nada del todo, los recuerdos, las imágenes, los sonidos y las experiencias siempre dejan una marca e incluso las entradas antiguas en este blog pueden ser "re tomadas" en su momento, están borradas porque no se ven, pero están guardadas, están ahí, existen. Entonces, viendo esto no sera justo preguntarse si vale la pena borrar todo, olvidar que las cosas existieron, pasaron?? Quizás no sea necesario borrarlas u olvidarlas, quizás solo sea necesario guardarlas o esconderlas por un tiempo mientras se construyen cosas nuevas que nos permitan verlas desde otro ángulo. Ya está, no sabía hacía donde iba y ahora estoy mas claro. No hay nada mejor que esparcir las primeras letras para ver que rumbo toman y luego seguirlas.
Este blog será una ventana, quizás no lo lea nadie, quizás si. Lo importante es que sera mi ventana para desahogarme, para ventilar o cerrar si necesito res guardarme, sera el espacio necesario para revisar mi proceso (del cual les diré mas adelante) será donde podre desahogarme y donde poder mirar mas adelante para saber si avanzo, retrocedo o me estanco. Una bitácora a este proceso que denominare de auto-conocimiento ( o reconocimiento?), de, por primera vez, buscarme yo... y espero encontrarme, y gustarme!. El ciber-espacio sera mudo testigo de mis logros, mis derrotas, mis ansias, mis miedos, mis gritos de ayuda, mis llantos de dolor, pena o alegría. Estoy seguro que bajare los brazos y me detendré, pero prometo siempre ponerme de pie hasta que pueda mirar lo que quise borrar y entender lo que quise olvidar.
ADVERTENCIA
No soy un escritor experto, mas bien mi facilidad de expresión se ubica en el área gráfica, así que aviso que este blog estará lleno de imperfecciones, de mala redacción y de algunas incoherencias que podrán ir mejorando con la practica y a medida que las ideas empiecen a ordenarse. Considerenme ordenando una pieza y este es el primer libro que pongo en su lugar.
Por último, este blog no busca (al menos 100%) secar mis lágrimas ni sacar las suyas, lo tomo como un escape secreto y anónimo a mi soledad, la cual me ha sido presentada de golpe y con la que debo aprender a estar, vivir, crecer, aceptar y llenar.
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